*Умер в мучениях*
читать дальшеДьявол - большой оптимист, если думает, что может сделать людей еще хуже. (Господь Бог, посмеиваясь)
***
- Официант, что делает эта лягушка в моём супе?!
Кира, по-прежнему подрабатывающий официантом, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр…
Кира рассказывает:
- Мы с парнями на днях девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла.
***
- Семпай, а почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
***
Препод Като:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово “спорно” уже можно писать слитно…
***
Экзамен по биологии. Выносят птицу. Учитель:
- Что это за птица?
Кира:
- Выродок!
Като:
- Отморозок!
Учитель:
- Зимородок это!
***
Като:
- У вас есть пустырник?
Аптекарь:
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?
***
- Кира-семпай, а как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Като!
***
- Семпай, знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью Матерь.
- Да не может быть, Сецуна! А фотография есть?
- Есть.
- Покажи… Ма-атерь Божья!
***
Сецуна:
- У меня 2 новости. С какой начать?
Като с Кирой
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
***
Сецуна:
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Сара:
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
- Сецуна, если ты ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажешь мне "Да, любимая?", я от тебя уйду нафиг!!!!!!
***
- Так что же, Сара-кун, ты все же бросила мессию?
- А что мне оставалось делать? Перед свадьбой он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыла я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Сецуна:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
Рафаэль:
- Например, мессия?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Росиэлем…
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору…
- Так-так.
- На бульдозере…
***
- Рафаэль-сама! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Снова об общих закономерностях в AS:
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Курай:
- Я этих парней терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть…
***
Ругаются Сара и Курай:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Сецуна:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
- Кто, наконец, в доме хозяин? - в бешенстве закричал Сецуна.
- Я, а что? - спокойно ответила Сара.
- Да нет, ничего я просто так спросил.
***
- Сецуна, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Сарой? Очень сильно переживал?
- Эх, семпай… Сейчас уже намного лучше! Вот в первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Кира:
- Сет-тян, я не утверждаю, что твоя Сара плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
***
- Просто поражаюсь, - негодовал Сецуна, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой Кира, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
- Сецуна, ты дверь закрыл?
- Да, семпай.
- На ключ?
- Да, семпай.
- На два оборота?
- Да, семпай!
- Сецуна, ты дебил. Мы в палатке…
***
Едет Като на тракторе по стройплощадке:
- Знаешь, семпай, я так люблю Сет-тяна... Он вообще умница, отличный друг, на него всегда можно положиться.
- Ну, не вгоняй его в краску…
А перед трактором, посыпанный извёсткой и другими стройматериалами, бежит зелёный Сецуна и матерится на всю округу...
***
Като:
- Семпай, Сет-тян что, умер что ли?
- Нет, он спит.
- А есть какая-то разница?
- Вот именно что нету!!!
***
- Слушай, - говорит Като Кире, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны
в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***
- Семпай! А куда подевалась твоя машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я её и продал…
***
Като:
- Сколько сейчас время, семпай?
- Четверг.
- Скоро лето!
***
Като:
- Семпай, ты знаешь, что это за зверь такой, богомол?
- Студент теологического факультета?
***
Кира, заводя будильник:
- Так, завтра утром все дружно просыпаемся в семь утра, выключаем будильник и спим дальше.
***
На суде.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Кира:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
***
Урок географии. Учитель:
- Кира Сакуйя, где находиться Канада? Ты кому звонить собрался? Я спрашиваю, кому звонишь?! Папе?! Он не знает… Да и откуда, он у меня ж учился…
***
Едет Кира как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Като в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. “Не понял!?” - подумал Кира, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Като, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Като, а ты откуда вообще?
- С американских горок…
***
- Семпай, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
***
Экзамен по биологии:
- Като Юи!
- Да, учитель?
- Что такое кактус?
- Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
***
Рафаэль:
- Мика-тян, ты спишь?
- А что?
- Нас на Совет Ангелов вызывают!
- Хр-р-р…
***
Рафаэль приходит к Михаэлю в гости. Видит – на потолке постер с Сецуной Мудо.
- Не знал, Мика-тян, что ты поклонник мессии.
- Да нет, я просто люблю лежать на диване и плевать в потолок…
***
- Рафаэль-сама, я умру через 59 секунд…
- Минуточку.
***
- Рафаэль, ты куда меня везёшь?
- В морг, мессия, в морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.
***
Запись в медкарте Сецуны, составленной Рафаэлем:
“Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
***
Зафкиэль перед смертью открывает страшную тайну Разиэлю:
- Сокровища я закопал!
- Куда, Зафкиэль-сама?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, Зафкиэль-сама, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
***
Белиал заигрывает с симпатичным парнем:
- Не хочешь познакомиться с девушкой?
- Хочу!!! Познакомь!!!
***
- Я люблю кататься, - пропела голова Катана вслед за головой Сайки. А так как Земля круглая, эти головы однажды встретились и… впрочем, это уже совсем другая история.
***
В ночной тишине.
- Катан, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Катан, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Катан, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Катан, сколько…
- Росиэль-сама, ну какая вам разница? Нам же пожизненное дали!
Скрытый текст:
Именно. Чтобы было понятнее, можно заменить на "подгоняя свой Нимбус из последних сил". cottik9 прямо объяснитель
***
Сецуна с проводником Като у ворот Гадеса. Их встречает Кукла:
- Конничива, минна-сан.
Сецуна поворачивается к своему спутнику:
- Слушай, всё хочу спросить – с чего это ангелы, демоны и вся прочая братия так бегло болтают по-японски?
- План правительства Японии по отакованию вселенной оказался более чем удачен.
***
- Рафаэль-сама! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Барбиэль, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рафаэль возвращается домой, на столе записка:
“Рафаэль-сама, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. Барбиэль”.
***
Михаил говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N демонов. Нет, N - мало, К - демонов.
***
Михаил:
- Мессия, тебе случайно плита не нужна?
- А какая - электрическая или газовая?
- Гранитная!
***
Спрашивают как-то Михаила:
- А правда ли, что на вашем троне вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне вместо чучела сижу я!
***
Разговор Разиэля и Катана:
- Мне Зафкиэль-сама сказал!
- А мне Росиэль-сама сказал!
- Нет, Зафкиэль-сама самее Росиэля-самы!
***
Небесный патруль останавливает меркаб повстанцев:
- Кого перевозим?
- Мессию Сецуну Мудо.
- Без глупых шуток, пожалуйста!
- (саркастически) Ну, тогда министра Севотарта!
- Ну вот, так бы сразу... А то, что же, вы меня за дурака держите?
***
Зафкиэль:
- Севотарт, милый, можно я тебя чмокну?
Севи офигевает:
- Да, дорогой, конечно можно!
- ЧМО!!!!!!
***
Севотарт смотрел на связанного Зафкиэля с одухотворенным лицом серийного убийцы...
***
Курай выигрывает в тире (надо же развлечься в человеческом мире). Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Курай протягивает его обратно и просит:
- А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
***
Аракун рассказывает маленькой Курай о порядках в Анагуре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Какая разница между ангелом и демоницей? Год совместной жизни. (Сецуна)
Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы. (Росиэль)
Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают. (Севи)
Босиком ходить полезно. Например, если просыпаешься в ботинках, то обязательно болит голова. (Като)
Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества. (он же)
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... (Кира)
Можно взять от жизни все, но куда это спрятать? (Зафкиэль)
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. (Алексиэль)
Многое мной придумано для того, чтобы не думать. (Господь Бог)
И пусть весь мир подождет! (Адам Кадамон)
Мессия летел на Землю, к своей возлюбленной, подгоняя метлу из последних сил...
***
Сецуна:
- Я не люблю напиваться в присутствии Сары. Неприятно видеть, как их
становится двое...
***
Сецуна, на обвинения в подкаблучничестве:
- Неправда! Решения в доме принимаю я! Сара решает, а я принимаю...
***
У Сары бронхит. Сецуна в панике приводит Рафаэля. Через какое-то время он выходит из комнаты Сары и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Мессия в ужасе спрашивает:
- Чёрт возьми, что ты с ней делаешь?!
- С Сарой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
***
Сецуна встаёт утром, смотрит, у него рука синяя.
- Ну, надо к Рафаэлю, он вылечит.
Приходит к Рафаэлю, тот говорит, опухоль руки, отрезать надо, ну отрезали, зашили.
На следующий день встаёт, смотрит, другая рука синяя. Снова к Рафаэлю - отрезали руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало – шея синяя.
- Нет, на этот раз лучше с семпаем посоветуюсь…
Приходит к Кире, тот проводит ему пальцем по шее и говорит:
- Рубашка линяет…
***
- Сецуна, ты знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет, семпай, не знаю. А это как?
- Завтра расскажу.
***
Кира встречает Сецуну:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
Утренние мысли Киры:
- Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя.
***
Из завещания Киры:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
***
Кира, в баре под утро:
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Кира был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.
***
Просыпается Кира под танком и думает: “Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…”
***
Като за бутылкой изливает душу Кире:
- Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
- Так женись!
- На ком? На водке?!
***
- Като, да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь, семпай?
- Пора, наконец, постирать наволочку!
***
Кира делится с Като опытом посещения питейных заведений:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Токио!
- Живу в Токио. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
- Като, будешь и дальше так пить, станешь законченным алкоголиком!
- Ничего подобного семпай! Видишь на том холме четыре сосны? Вот алкоголик сказал бы, что их восемь!
- На том холме ДВЕ сосны, если что!
***
Като:
- Стой! Сигарету стрелять буду!
Выступление Сецуны Мудо перед Анима Мунди. Решил он поразить их и пошел по озеру а-ля Христос. Зрители (с издёвкой):
- Да-да, мессия – это круто! Следуйте за мессией! А сам даже плавать не умеет!!!
***
Пришел Севотарт на собрание, а там всего три ангела. Ну, делать нечего, он встал за кафедру и начал читать доклад. Через некоторое время пять ангелов тихо и незаметно покинули аудиторию. Севотарт обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
***
Министр Севотарт на Высшем Совете Ангелов, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
***
Тот же Совет. Выступающий спрашивает у Севотарта:
- Министр, могу ли я назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй?
- Нет, я не разрешаю вам назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
***
На том же заседании Зафкиэль вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Севотарт:
- Немедленно возьмите свои слова назад!
- (спокойно) Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
***
Севотарт:
- Когда я вырасту, то стану Великим Министром!
Зафкиэль:
- Тогда я стану Лидером Повстанцев, и мы снова будем играть вместе!!!
***
Летят на меркабе Севотарт, Зафкиэль и Росиэль.
Тут отказывает двигатель, земля стремительно приближается, парашют всего один.
Зафкиэль говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Севи, берет парашют, говорит “прощайте” и выпрыгивает из меркаба.
Зафкиэль:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Росиэль:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
- Катан, подойди сюда.
- Да, Росиэль?
- (гневно) Росиэль-сама!
- Ну, сама так сама. Кто ж вас, трансвеститов, разберёт…
***
Немного о Росиэле и Катане. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.
***
- Меркаб, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Михаил-сама, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе меркаб?
- Нет, Бал, теперь уже не могу…
***
Диалог на борту небесного транспортного меркаба:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
***
Взлетает тот же меркаб. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Об общих закономерностях в AS:
Создал Бог Землю, шесть дней трудился в поте лица с раннего утра до позднего вечера, весь в мыле как бобик, устал неимоверно.
На седьмой просыпается после полудня, смотрит вниз на им сотворенное, умиляется и говорит: ЭТО ЗАШИБИСЬ!
И ЭТО ЗАШИБЛОСЬ…
Сара называет Сецуна “сокровище моё”.
Потому что её вечно спрашивают: “Где вы его откопали?!”
***
Кира Сакуйя развлекался тем, что страховал свою жизнь в нескольких компаниях… а затем разорял их, резонно заставляя выплачивать страховку.
***
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Кира, подрабатывающий официантом, уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
***
Бармен обращается к Кире:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
Кира приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Лектор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном из них двойное утверждение не означает отрицания...
Ехидный голос Киры с задней парты:
- Да-а-а, конечно...
***
Экзаменатор:
- Можно ли найти массу атмосферы, принимая, что давление на поверхности Земли везде одинаково(1 атм.)? Земля принимается за идеальный шар с радиусом 6370 км.
Кира:
- Можно.
***
Маленький Кира объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает тот.
- Да я так и сказал…
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького Киры:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сецуны Мудо?
- Нет, это квартира Камуи Широ.
- Извините, это ХХ-ХХ-Х9?
- Нет, это ХХ-ХХ-Х8.
- Надо же! – удивляется Кира, будущий математик, – В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Кира, вздыхая:
- С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
***
Като спрашивает Кира:
- Семпай, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну, как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А черт его знает.
- Вот это и есть философия.
***
Заходит как-то Кира в гости к Като и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
***
- Эй, Кира, не забудь свою катану!
Катан:
- Прошу прощения, вы про меня говорите?
***
- Кира-семпай, а почему зимой дни короче, а летом длиннее?
- Дело в том, Като, что зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
***
Като:
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
***
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся саке, спрашивает:
- Саке будете?
Като:
- Ах, оставьте...
***
Като:
- Вчера в баре хотел отметить свой день рождения, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- И что же ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
***
Белиал у Рафаэля:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
***
- Ой, Рафаэль-сама, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
***
- Рафаэль-сама, я сделал, как вы говорили, и досчитал до миллиона!
- Ну и как, помогло???
- Нет, уже наступило утро!!!
***
Министр Севотарт – просто душка. Всё только о том и мечтают, чтоб эта душка поскорей отделилась от тела…
Люцифер:
- Уходя, гасите всех.
***
Разводится Люцифер с Алексиэль. Дьявол объясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Алекс:
- Когда кажется, креститься надо!
***
Като:
- В пустыне очень жарко... И песок там такой горячий, что на нем можно жарить яйца... Вот почему у верблюдов длинные ноги...
***
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, - сказал Като, умирая сидя.
***
- Алло, это 123-45-67?
Като:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!
***
Двое безработных (Като и Сецуна) разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Кирой? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Сецуна в пылу ссоры с Сарой:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
Сецуна уламывает Сару:
- Приходи ко мне вечером: в квартире никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
После осмотра Сецуны Сара буквально силой выволакивает Рафаэля в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Рафи-кун, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!
***
Лежит Сецуна в больнице:
- Рафаэль, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Сару-кун.
- Да нет, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
- Рафаэль-сама, у вас есть средство от изжоги?
- Нет, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- И часто это с вами случается, мессия?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
- Рафаэль, ты – гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, мессия, вы уже пятнадцать минут как померли.
***
Соревнование по стрельбе среди архангелов. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед Рафаэль и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Рафаэль со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а Рафаэль говорит:
- I am Archangel of Wind! - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед Уриэль и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; тот представляется:
- I am Archangel of Earth! - и тоже отходит в сторону.
Выходит Михаил. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Михаил гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry .
***
Михаил вышел из трактира, с трудом разбирая дорогу домой. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Шел как-то раз Михаил по нижнему кругу Небес и увидел бескрылого ангела, упавшего в яму. Достать ангела Михаил так и не смог, но яму закопал, чтобы другие ангелы в нее не попали.
***
Сецуна сорвался с дракона. Михаил участливо кричит вслед:
- Скорее, мессия, за тобой летит кирпич!
***
- Габриэль, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- А к чему нос чешется?
- Михаил, ты бы ПОМЫЛСЯ!
***
Вспотевший почтальон Печкин, налегая на весла, подгребает к дому Уриэля в Гадесе и со злой миной вручает тому письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит Уриэль, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
***
Уриэль с Куклой и шестилетним сыном переходят вброд реку мёртвых. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, Кукла заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает тот, - Я его за руку веду.
***
- Катан, почему в апартаментах так грязно?
- Меня Росиэль-сама бережет и не дает ничего делать.
- Тогда почему он сам ничего не делает?
- Потому что я его берегу.
***
Жизненное кредо Росиэля:
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!
***
Кириэ говорит Росиэлю:
- Ах, Росиэль-сама. Снимите мое платье... Снимите мой лифчик... Снимите мои трусики... И больше никогда, слышите, НИКОГДА не смейте надевать мои вещи!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Зафкиэль Разиэлю. – Первое – это чистота. Ты вытер ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – ответил тот.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Севотарт:
- На колени!!! На колени!!!!
Зафкиэль забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так.
***
Севотарта хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, оркестр откопали.
***
Сейчас на Небесах 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х
***
- Почему Небеса и Ад скрыты от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
***
В Небесную Канцелярию на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Ведётся работа над поправками.
***
Объявление: пропал принц Абаддон. Нашедшему – царствие Небесное
Зафкиэль:
- Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***
Кто-то украл секретные планы воинства Севотарта по захвату Небес. Начальник Стражи жалуется Севи:
- Севотарт-сама, кто-то похитил сверхсекретные документы нашего воинства. Свяжитесь, пожалуйста, с повстанцами, может, кто-то из них.
Севотарт связывается с Зафкиэлем:
- Слышишь, Зафкиэль , похоже что кто-то из твоих украл наши секретные планы. Разберись пожалуйста.
- Хорошо, я поговорю с Разиэлем. Это было ему поручено.
Распекает Разиэля:
- Разиэль-кун, ты планы захвата Небес брал?
- Брал.
- Переснял?
- Переснял.
- Ну, так отдай, люди же волнуются!!!
***
К Зафкиэлю приезжает Севотарт и, зайдя в его кабинет, натыкается на Разиэля:
- Я хотел бы поговорить с Зафкиэлем.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Севи жалуется Зафкиэлю:
- Я задушу этого офицера! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что вы, - утешает его тот, - дайте же ему еще один шанс!
***
Севотарт:
- Я вовсе не злой, у меня сердце ребёнка. Вон оно, на полке, в банке с формалином.
***
Кто не нарушает законы Небес, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!
***
Риуэт хвастает перед Като:
- Я вот недавно изобрёл устройство, определяющее личность по голосу.
- Ух ты, круто! А как оно работает?
- Очень просто – нужно громко и внятно сказать ему своё имя…
***
- Сет-чан, сходи за пивом.
- А что сразу я, а?
- Ну, ты же у нас избранный!
***
Сидит Сецуна, вдруг слышит какой-то подозрительный стук. Оглядывается. Никого вокруг. Снова стук.
- Кто там?
- Я, червь-мозгоед.
- И что ты там делаешь?
- Голодаю…
***
Что можно увидеть в глазах очаровательного блондина Сецуны Мудо? Заднюю стенку черепа…
***
Сара:
- Мам, понимаешь, мы с Сецуной приняли решение пожениться…
- Только через мой труп ты выйдешь замуж за этого протестанта!
***
Сецуна, готовясь ко дню рождения Сары, спрашивает у Киры:
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Ну, наверное, много маленьких…
Радостно:
- Тогда подарю ей семечки!
***
Люцифер всегда был очень вежливым и предупредительным и даже ангелам, пришедшим остановить его сошествие в ад, он вначале сказал:
- Извините, можно я вас перебью?
***
Люцифер стоит посреди поля боя, повсюду трупы ангелов. Тот, пафосно:
- Я всех убил! Никого не осталось…, - всхлипывает, - А я ещё хочу!
***
- Выше голову! – сказала Алексиэль Уриэлю, готовясь к его казни.
***
Табличка у ворот Гадеса: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!
***
Сколько саке не бери, все равно два раза бегать! (Като)
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Сецуна)
Две вещи ненавижу - рассизм и негров. (Севотарт)
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! (Зафкиэль)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. (Рафаэль)
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. (Кира)
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. (Небесное воинство)
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. (Анима Мунди)
***
В кои-то веки приходит Рафаэль к Михаилу (а не наоборот):
- Мика-тян, у нас такое несчастье! В Анагуре потерпел крушение меркаб мессии!
- Ну и что?
- Так мессия насмерть разбился!
- Ну и что?
- Все повстанцы в трауре!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут тортик принёс...
Севотарт:
- Я вообще-то не злопамятный. Отомщу – и забуду. А потом снова отомщу…
***
Зафкиэль вбегает в аптеку.
- Помогите! Севотарт-сама хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Как вы думаете, почему Росиэль таким злобным и вредным был?
Да потому, что ему велосипед не покупали!
***
- Катан, ты всегда соглашаешься с Росиэлем?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается!
***
- Катан, на тебя можно положиться?
- Ложитесь, Росиэль-сама...
***
Росиэль говорит Катану:
- Принеси-ка рояль из гостиной.
- Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Катан, надрываясь.
- Нет, - отвечает тот, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
***
- Росиэль-сама, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
***
Подходит Катан к Росиэлю весь в слезах, плащ порван, под глазом – здоровенный фингал. Росиэль:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Люцифер дерется!
- А-а-а-а, Люцифер... Ну, Князь Тьмы зря не обидит.
***
Люцифер:
- Я не злопамятный, я взаимный!
***
Сара – Сецуне:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин, купи что-нибудь к чаю!
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
***
Приходит Сецуна домой поздно. Сара:
- Где был?
- У Киры.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Кира-семпай, у тебя Сецуна был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
- Сецуна, тебе нравится мое платье?
- Сара, давай снимем этот вопрос.
***
Как Сецуна сделал предложение:
- Сара, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
***
Сецуна:
- Сара, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...
***
Като с Сецуной заблудились в Гадесе. Като:
- Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.
***
Кира и Като в библиотеке. Като попадается на глаза книга "Дезоксирибонуклеиновые кислоты".
- Семпай, а что такое дез...кос...кукЛиновые...?
- Като!!! Ни в коем случае не запоминай это слово, а то запомнишь... и вся память... занята.
***
Кира:
- Като, не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
- А мне плевать!
***
Като встречает Киру после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны...
***
Приходит пьяный Като домой. Стучится. Предусмотрительно ожидающий его Кира:
- Кто там?
- Бревно!
Тот открывает – Като падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!
***
Като:
- Сколько будет 7+7?
Кира:
- Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
***
Отец Киры застаёт того за курением:
- Ты куришь? Да как ты можешь! Вот я в твоём возрасте… а, впрочем, кури, сынок, кури.
***
Из кабинета Рафаэля выбегает девушка-ангел вся в слезах и убегает неведомо куда. Барбиэль:
- Доктор, что случилось?
- Ну, я осмотрел её и сказал, что она беременна.
- Да быть того не может!!!
- Конечно, не может. Но зато икоту у неё как рукой сняло.
Михаил:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб
красиво так, стихами…
***
- Люцифер, дорогой!
- Чего, Бал?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Росиэль:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая.
***
Сидит Росиэль и горько плачет:
- Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит....
Катан:
- Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я!
Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает:
- Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек...
***
Като:
Ещё не вечер, а уже как утром.
***
Като:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
***
Като на экзамене:
- Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
***
Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Като:
- А мумия - она фараону кем приходится?
***
Като:
- Кира, а что такое «Луч смерти»?
Кира:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне.
***
Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою:
- Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!
***
- Сецуна, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься…
***
Сара - Сецуне:
- Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
***
О Сецуне:
И от полученных знаний скончался на месте.
***
Сецуна:
- Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
***
Сецуна:
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Приходит Сецуна к Рафаэлю:
- Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Рафаэль осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Сецуна снова приходит к целителю:
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же!
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами:
- Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж дела в Анагуре недели на три
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне.
Сецуна (обреченно):
- Зачем?..
- Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится!
***
Сецуна - Рафаэлю:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Рафаэль! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите!
***
Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль:
- Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, левой.
ХРЯСЬ!
- Я сказал - мессия!
или
- Нда... и кому он теперь такой нужен?
ХРЯСЬ!
***
***
- Официант, что делает эта лягушка в моём супе?!
Кира, по-прежнему подрабатывающий официантом, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр…
Кира рассказывает:
- Мы с парнями на днях девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... переспали... потом одного послали за коньяком, водкой... опять переспали...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла.
***
- Семпай, а почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
***
Препод Като:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово “спорно” уже можно писать слитно…
***
Экзамен по биологии. Выносят птицу. Учитель:
- Что это за птица?
Кира:
- Выродок!
Като:
- Отморозок!
Учитель:
- Зимородок это!
***
Като:
- У вас есть пустырник?
Аптекарь:
- Есть. В настойках и в траве.
- А тот, который в траве - его курить надо или как?
***
- Кира-семпай, а как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Като!
***
- Семпай, знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью Матерь.
- Да не может быть, Сецуна! А фотография есть?
- Есть.
- Покажи… Ма-атерь Божья!
***
Сецуна:
- У меня 2 новости. С какой начать?
Като с Кирой
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
***
Сецуна:
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Сара:
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
***
- Сецуна, если ты ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажешь мне "Да, любимая?", я от тебя уйду нафиг!!!!!!
***
- Так что же, Сара-кун, ты все же бросила мессию?
- А что мне оставалось делать? Перед свадьбой он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыла я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
***
Сецуна:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
Рафаэль:
- Например, мессия?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Росиэлем…
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору…
- Так-так.
- На бульдозере…
***
- Рафаэль-сама! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
***
Снова об общих закономерностях в AS:
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Курай:
- Я этих парней терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть…
***
Ругаются Сара и Курай:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Сецуна:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
- Кто, наконец, в доме хозяин? - в бешенстве закричал Сецуна.
- Я, а что? - спокойно ответила Сара.
- Да нет, ничего я просто так спросил.
***
- Сецуна, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Сарой? Очень сильно переживал?
- Эх, семпай… Сейчас уже намного лучше! Вот в первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Кира:
- Сет-тян, я не утверждаю, что твоя Сара плохо готовит, но, кажется, начинаю понимать, почему ты молишься перед едой.
***
- Просто поражаюсь, - негодовал Сецуна, - совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой Кира, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
- Сецуна, ты дверь закрыл?
- Да, семпай.
- На ключ?
- Да, семпай.
- На два оборота?
- Да, семпай!
- Сецуна, ты дебил. Мы в палатке…
***
Едет Като на тракторе по стройплощадке:
- Знаешь, семпай, я так люблю Сет-тяна... Он вообще умница, отличный друг, на него всегда можно положиться.
- Ну, не вгоняй его в краску…
А перед трактором, посыпанный извёсткой и другими стройматериалами, бежит зелёный Сецуна и матерится на всю округу...
***
Като:
- Семпай, Сет-тян что, умер что ли?
- Нет, он спит.
- А есть какая-то разница?
- Вот именно что нету!!!
***
- Слушай, - говорит Като Кире, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны
в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***
- Семпай! А куда подевалась твоя машина?
- Мне нужны были деньги на бензин, вот я её и продал…
***
Като:
- Сколько сейчас время, семпай?
- Четверг.
- Скоро лето!
***
Като:
- Семпай, ты знаешь, что это за зверь такой, богомол?
- Студент теологического факультета?
***
Кира, заводя будильник:
- Так, завтра утром все дружно просыпаемся в семь утра, выключаем будильник и спим дальше.
***
На суде.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Кира:
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
***
Урок географии. Учитель:
- Кира Сакуйя, где находиться Канада? Ты кому звонить собрался? Я спрашиваю, кому звонишь?! Папе?! Он не знает… Да и откуда, он у меня ж учился…
***
Едет Кира как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Като в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. “Не понял!?” - подумал Кира, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит:
- Като, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Като, а ты откуда вообще?
- С американских горок…
***
- Семпай, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
***
Экзамен по биологии:
- Като Юи!
- Да, учитель?
- Что такое кактус?
- Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
***
Рафаэль:
- Мика-тян, ты спишь?
- А что?
- Нас на Совет Ангелов вызывают!
- Хр-р-р…
***
Рафаэль приходит к Михаэлю в гости. Видит – на потолке постер с Сецуной Мудо.
- Не знал, Мика-тян, что ты поклонник мессии.
- Да нет, я просто люблю лежать на диване и плевать в потолок…
***
- Рафаэль-сама, я умру через 59 секунд…
- Минуточку.
***
- Рафаэль, ты куда меня везёшь?
- В морг, мессия, в морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не доехали.
***
Запись в медкарте Сецуны, составленной Рафаэлем:
“Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
***
Зафкиэль перед смертью открывает страшную тайну Разиэлю:
- Сокровища я закопал!
- Куда, Зафкиэль-сама?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, Зафкиэль-сама, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.
***
Белиал заигрывает с симпатичным парнем:
- Не хочешь познакомиться с девушкой?
- Хочу!!! Познакомь!!!
***
- Я люблю кататься, - пропела голова Катана вслед за головой Сайки. А так как Земля круглая, эти головы однажды встретились и… впрочем, это уже совсем другая история.
***
В ночной тишине.
- Катан, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Катан, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Катан, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Катан, сколько…
- Росиэль-сама, ну какая вам разница? Нам же пожизненное дали!
Скрытый текст:
Именно. Чтобы было понятнее, можно заменить на "подгоняя свой Нимбус из последних сил". cottik9 прямо объяснитель
***
Сецуна с проводником Като у ворот Гадеса. Их встречает Кукла:
- Конничива, минна-сан.
Сецуна поворачивается к своему спутнику:
- Слушай, всё хочу спросить – с чего это ангелы, демоны и вся прочая братия так бегло болтают по-японски?
- План правительства Японии по отакованию вселенной оказался более чем удачен.
***
- Рафаэль-сама! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Барбиэль, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
***
Рафаэль возвращается домой, на столе записка:
“Рафаэль-сама, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. Барбиэль”.
***
Михаил говорит бойцам:
- Представьте, что на вас движется N демонов. Нет, N - мало, К - демонов.
***
Михаил:
- Мессия, тебе случайно плита не нужна?
- А какая - электрическая или газовая?
- Гранитная!
***
Спрашивают как-то Михаила:
- А правда ли, что на вашем троне вместо Вас сидит чучело?
- Неправда, - отвечает тот, - на троне вместо чучела сижу я!
***
Разговор Разиэля и Катана:
- Мне Зафкиэль-сама сказал!
- А мне Росиэль-сама сказал!
- Нет, Зафкиэль-сама самее Росиэля-самы!
***
Небесный патруль останавливает меркаб повстанцев:
- Кого перевозим?
- Мессию Сецуну Мудо.
- Без глупых шуток, пожалуйста!
- (саркастически) Ну, тогда министра Севотарта!
- Ну вот, так бы сразу... А то, что же, вы меня за дурака держите?
***
Зафкиэль:
- Севотарт, милый, можно я тебя чмокну?
Севи офигевает:
- Да, дорогой, конечно можно!
- ЧМО!!!!!!
***
Севотарт смотрел на связанного Зафкиэля с одухотворенным лицом серийного убийцы...
***
Курай выигрывает в тире (надо же развлечься в человеческом мире). Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Курай протягивает его обратно и просит:
- А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?
***
Аракун рассказывает маленькой Курай о порядках в Анагуре:
- Раньше, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали
голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
***
Какая разница между ангелом и демоницей? Год совместной жизни. (Сецуна)
Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы. (Росиэль)
Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают. (Севи)
Босиком ходить полезно. Например, если просыпаешься в ботинках, то обязательно болит голова. (Като)
Мысли покидают голову, не выдерживая одиночества. (он же)
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... (Кира)
Можно взять от жизни все, но куда это спрятать? (Зафкиэль)
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. (Алексиэль)
Многое мной придумано для того, чтобы не думать. (Господь Бог)
И пусть весь мир подождет! (Адам Кадамон)
Мессия летел на Землю, к своей возлюбленной, подгоняя метлу из последних сил...
***
Сецуна:
- Я не люблю напиваться в присутствии Сары. Неприятно видеть, как их
становится двое...
***
Сецуна, на обвинения в подкаблучничестве:
- Неправда! Решения в доме принимаю я! Сара решает, а я принимаю...
***
У Сары бронхит. Сецуна в панике приводит Рафаэля. Через какое-то время он выходит из комнаты Сары и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Мессия в ужасе спрашивает:
- Чёрт возьми, что ты с ней делаешь?!
- С Сарой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
***
Сецуна встаёт утром, смотрит, у него рука синяя.
- Ну, надо к Рафаэлю, он вылечит.
Приходит к Рафаэлю, тот говорит, опухоль руки, отрезать надо, ну отрезали, зашили.
На следующий день встаёт, смотрит, другая рука синяя. Снова к Рафаэлю - отрезали руку.
На следующее утро просыпается, смотрит в зеркало – шея синяя.
- Нет, на этот раз лучше с семпаем посоветуюсь…
Приходит к Кире, тот проводит ему пальцем по шее и говорит:
- Рубашка линяет…
***
- Сецуна, ты знаешь, как заинтересовать идиота?
- Нет, семпай, не знаю. А это как?
- Завтра расскажу.
***
Кира встречает Сецуну:
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
***
Утренние мысли Киры:
- Если вы проснулись, но вставать не надо, значит, вы спали стоя.
***
Из завещания Киры:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
***
Кира, в баре под утро:
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
***
Кира был силен в шахматах. Мог поднять целый мешок ферзей.
***
Просыпается Кира под танком и думает: “Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…”
***
Като за бутылкой изливает душу Кире:
- Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
- Так женись!
- На ком? На водке?!
***
- Като, да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь, семпай?
- Пора, наконец, постирать наволочку!
***
Кира делится с Като опытом посещения питейных заведений:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но ты же живешь в Токио!
- Живу в Токио. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
- Като, будешь и дальше так пить, станешь законченным алкоголиком!
- Ничего подобного семпай! Видишь на том холме четыре сосны? Вот алкоголик сказал бы, что их восемь!
- На том холме ДВЕ сосны, если что!
***
Като:
- Стой! Сигарету стрелять буду!
Выступление Сецуны Мудо перед Анима Мунди. Решил он поразить их и пошел по озеру а-ля Христос. Зрители (с издёвкой):
- Да-да, мессия – это круто! Следуйте за мессией! А сам даже плавать не умеет!!!
***
Пришел Севотарт на собрание, а там всего три ангела. Ну, делать нечего, он встал за кафедру и начал читать доклад. Через некоторое время пять ангелов тихо и незаметно покинули аудиторию. Севотарт обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
***
Министр Севотарт на Высшем Совете Ангелов, стуча ботинком по трибуне:
- Мы вам покажем кузькину мать!
***
Тот же Совет. Выступающий спрашивает у Севотарта:
- Министр, могу ли я назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй?
- Нет, я не разрешаю вам назвать Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть Росиэля-саму грязной паршивой свиньёй.
***
На том же заседании Зафкиэль вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
Севотарт:
- Немедленно возьмите свои слова назад!
- (спокойно) Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
***
Севотарт:
- Когда я вырасту, то стану Великим Министром!
Зафкиэль:
- Тогда я стану Лидером Повстанцев, и мы снова будем играть вместе!!!
***
Летят на меркабе Севотарт, Зафкиэль и Росиэль.
Тут отказывает двигатель, земля стремительно приближается, парашют всего один.
Зафкиэль говорит:
- Предлагаю устроить голосование, кому достанется парашют.
Устроили.
Выигрывает Севи, берет парашют, говорит “прощайте” и выпрыгивает из меркаба.
Зафкиэль:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Росиэль:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
- Катан, подойди сюда.
- Да, Росиэль?
- (гневно) Росиэль-сама!
- Ну, сама так сама. Кто ж вас, трансвеститов, разберёт…
***
Немного о Росиэле и Катане. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.
***
- Меркаб, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Михаил-сама, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе меркаб?
- Нет, Бал, теперь уже не могу…
***
Диалог на борту небесного транспортного меркаба:
- Стюардесса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу кораблём вашей компании, мне достаётся одно и то же место, с которого не видно, какой показывают фильм. На моём окне никогда не бывает шторок, и я не могу вздремнуть во время полёта.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.
***
Взлетает тот же меркаб. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Всё в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Об общих закономерностях в AS:
Создал Бог Землю, шесть дней трудился в поте лица с раннего утра до позднего вечера, весь в мыле как бобик, устал неимоверно.
На седьмой просыпается после полудня, смотрит вниз на им сотворенное, умиляется и говорит: ЭТО ЗАШИБИСЬ!
И ЭТО ЗАШИБЛОСЬ…
Сара называет Сецуна “сокровище моё”.
Потому что её вечно спрашивают: “Где вы его откопали?!”
***
Кира Сакуйя развлекался тем, что страховал свою жизнь в нескольких компаниях… а затем разорял их, резонно заставляя выплачивать страховку.
***
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Кира, подрабатывающий официантом, уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
***
Бармен обращается к Кире:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
Кира приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Лектор:
- Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в одном из них двойное утверждение не означает отрицания...
Ехидный голос Киры с задней парты:
- Да-а-а, конечно...
***
Экзаменатор:
- Можно ли найти массу атмосферы, принимая, что давление на поверхности Земли везде одинаково(1 атм.)? Земля принимается за идеальный шар с радиусом 6370 км.
Кира:
- Можно.
***
Маленький Кира объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает тот.
- Да я так и сказал…
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького Киры:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сецуны Мудо?
- Нет, это квартира Камуи Широ.
- Извините, это ХХ-ХХ-Х9?
- Нет, это ХХ-ХХ-Х8.
- Надо же! – удивляется Кира, будущий математик, – В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
***
Кира, вздыхая:
- С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
***
Като спрашивает Кира:
- Семпай, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну, как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А черт его знает.
- Вот это и есть философия.
***
Заходит как-то Кира в гости к Като и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...
***
- Эй, Кира, не забудь свою катану!
Катан:
- Прошу прощения, вы про меня говорите?
***
- Кира-семпай, а почему зимой дни короче, а летом длиннее?
- Дело в том, Като, что зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.
***
Като:
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
***
Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся саке, спрашивает:
- Саке будете?
Като:
- Ах, оставьте...
***
Като:
- Вчера в баре хотел отметить свой день рождения, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- И что же ты сделал?
- Проглотил оскорбление.
***
Белиал у Рафаэля:
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
***
- Ой, Рафаэль-сама, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
***
- Рафаэль-сама, я сделал, как вы говорили, и досчитал до миллиона!
- Ну и как, помогло???
- Нет, уже наступило утро!!!
***
Министр Севотарт – просто душка. Всё только о том и мечтают, чтоб эта душка поскорей отделилась от тела…
Люцифер:
- Уходя, гасите всех.
***
Разводится Люцифер с Алексиэль. Дьявол объясняет причину развода:
- Иногда мне кажется, что у моей жены ангельский характер!
Алекс:
- Когда кажется, креститься надо!
***
Като:
- В пустыне очень жарко... И песок там такой горячий, что на нем можно жарить яйца... Вот почему у верблюдов длинные ноги...
***
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, - сказал Като, умирая сидя.
***
- Алло, это 123-45-67?
Като:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!
***
Двое безработных (Като и Сецуна) разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Кирой? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Сецуна в пылу ссоры с Сарой:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
Сецуна уламывает Сару:
- Приходи ко мне вечером: в квартире никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
После осмотра Сецуны Сара буквально силой выволакивает Рафаэля в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Рафи-кун, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!
***
Лежит Сецуна в больнице:
- Рафаэль, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Сару-кун.
- Да нет, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
- Рафаэль-сама, у вас есть средство от изжоги?
- Нет, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- И часто это с вами случается, мессия?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
- Рафаэль, ты – гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, мессия, вы уже пятнадцать минут как померли.
***
Соревнование по стрельбе среди архангелов. Каждый из участников стремится сходу удивить судью своим мастерством. Выходит вперед Рафаэль и предлагает судье поставить но голову яблоко в качестве цели. Судья, поколебавшись, соглашается. Рафаэль со 100 метров, практически не целясь, выпускает стрелу, и попадает прямо в центр яблока. Все в восхищении, а Рафаэль говорит:
- I am Archangel of Wind! - и, галантно раскланявшись, отходит.
Следом за ним выступает вперед Уриэль и просит судью поставить на голову сливу. Отходит на 150 метров, завязывает себе глаза и вслепую выпускает подряд две стрелы. Первая пробивает сливу насквозь, а вторая расщепляет древко первой. Все в диком восторге; тот представляется:
- I am Archangel of Earth! - и тоже отходит в сторону.
Выходит Михаил. Чтобы превзойти предыдущих участников, просит судью положить на голову желудь. Потом отбегает метров на двести, не разворачиваясь, выковыривает из земли огромный валун и также из-за спины метает в сторону цели... От судьи - мокрое место, толпа в шоке... Михаил гордо поворачивается со словами:
- I am... (обнаружив результаты) - I am sorry .
***
Михаил вышел из трактира, с трудом разбирая дорогу домой. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Шел как-то раз Михаил по нижнему кругу Небес и увидел бескрылого ангела, упавшего в яму. Достать ангела Михаил так и не смог, но яму закопал, чтобы другие ангелы в нее не попали.
***
Сецуна сорвался с дракона. Михаил участливо кричит вслед:
- Скорее, мессия, за тобой летит кирпич!
***
- Габриэль, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- А к чему нос чешется?
- Михаил, ты бы ПОМЫЛСЯ!
***
Вспотевший почтальон Печкин, налегая на весла, подгребает к дому Уриэля в Гадесе и со злой миной вручает тому письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит Уриэль, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
***
Уриэль с Куклой и шестилетним сыном переходят вброд реку мёртвых. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, Кукла заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает тот, - Я его за руку веду.
***
- Катан, почему в апартаментах так грязно?
- Меня Росиэль-сама бережет и не дает ничего делать.
- Тогда почему он сам ничего не делает?
- Потому что я его берегу.
***
Жизненное кредо Росиэля:
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня!
***
Кириэ говорит Росиэлю:
- Ах, Росиэль-сама. Снимите мое платье... Снимите мой лифчик... Снимите мои трусики... И больше никогда, слышите, НИКОГДА не смейте надевать мои вещи!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Зафкиэль Разиэлю. – Первое – это чистота. Ты вытер ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – ответил тот.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Севотарт:
- На колени!!! На колени!!!!
Зафкиэль забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так.
***
Севотарта хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, оркестр откопали.
***
Сейчас на Небесах 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х
***
- Почему Небеса и Ад скрыты от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
***
В Небесную Канцелярию на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради". Ведётся работа над поправками.
***
Объявление: пропал принц Абаддон. Нашедшему – царствие Небесное
Зафкиэль:
- Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***
Кто-то украл секретные планы воинства Севотарта по захвату Небес. Начальник Стражи жалуется Севи:
- Севотарт-сама, кто-то похитил сверхсекретные документы нашего воинства. Свяжитесь, пожалуйста, с повстанцами, может, кто-то из них.
Севотарт связывается с Зафкиэлем:
- Слышишь, Зафкиэль , похоже что кто-то из твоих украл наши секретные планы. Разберись пожалуйста.
- Хорошо, я поговорю с Разиэлем. Это было ему поручено.
Распекает Разиэля:
- Разиэль-кун, ты планы захвата Небес брал?
- Брал.
- Переснял?
- Переснял.
- Ну, так отдай, люди же волнуются!!!
***
К Зафкиэлю приезжает Севотарт и, зайдя в его кабинет, натыкается на Разиэля:
- Я хотел бы поговорить с Зафкиэлем.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
Севи жалуется Зафкиэлю:
- Я задушу этого офицера! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что вы, - утешает его тот, - дайте же ему еще один шанс!
***
Севотарт:
- Я вовсе не злой, у меня сердце ребёнка. Вон оно, на полке, в банке с формалином.
***
Кто не нарушает законы Небес, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!
***
Риуэт хвастает перед Като:
- Я вот недавно изобрёл устройство, определяющее личность по голосу.
- Ух ты, круто! А как оно работает?
- Очень просто – нужно громко и внятно сказать ему своё имя…
***
- Сет-чан, сходи за пивом.
- А что сразу я, а?
- Ну, ты же у нас избранный!
***
Сидит Сецуна, вдруг слышит какой-то подозрительный стук. Оглядывается. Никого вокруг. Снова стук.
- Кто там?
- Я, червь-мозгоед.
- И что ты там делаешь?
- Голодаю…
***
Что можно увидеть в глазах очаровательного блондина Сецуны Мудо? Заднюю стенку черепа…
***
Сара:
- Мам, понимаешь, мы с Сецуной приняли решение пожениться…
- Только через мой труп ты выйдешь замуж за этого протестанта!
***
Сецуна, готовясь ко дню рождения Сары, спрашивает у Киры:
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Ну, наверное, много маленьких…
Радостно:
- Тогда подарю ей семечки!
***
Люцифер всегда был очень вежливым и предупредительным и даже ангелам, пришедшим остановить его сошествие в ад, он вначале сказал:
- Извините, можно я вас перебью?
***
Люцифер стоит посреди поля боя, повсюду трупы ангелов. Тот, пафосно:
- Я всех убил! Никого не осталось…, - всхлипывает, - А я ещё хочу!
***
- Выше голову! – сказала Алексиэль Уриэлю, готовясь к его казни.
***
Табличка у ворот Гадеса: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!
***
Сколько саке не бери, все равно два раза бегать! (Като)
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Сецуна)
Две вещи ненавижу - рассизм и негров. (Севотарт)
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!! (Зафкиэль)
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. (Рафаэль)
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. (Кира)
Что у нас хорошо организовано, так это преступность. (Небесное воинство)
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе. (Анима Мунди)
***
В кои-то веки приходит Рафаэль к Михаилу (а не наоборот):
- Мика-тян, у нас такое несчастье! В Анагуре потерпел крушение меркаб мессии!
- Ну и что?
- Так мессия насмерть разбился!
- Ну и что?
- Все повстанцы в трауре!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут тортик принёс...
Севотарт:
- Я вообще-то не злопамятный. Отомщу – и забуду. А потом снова отомщу…
***
Зафкиэль вбегает в аптеку.
- Помогите! Севотарт-сама хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Как вы думаете, почему Росиэль таким злобным и вредным был?
Да потому, что ему велосипед не покупали!
***
- Катан, ты всегда соглашаешься с Росиэлем?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается!
***
- Катан, на тебя можно положиться?
- Ложитесь, Росиэль-сама...
***
Росиэль говорит Катану:
- Принеси-ка рояль из гостиной.
- Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Катан, надрываясь.
- Нет, - отвечает тот, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
***
- Росиэль-сама, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
***
Подходит Катан к Росиэлю весь в слезах, плащ порван, под глазом – здоровенный фингал. Росиэль:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Люцифер дерется!
- А-а-а-а, Люцифер... Ну, Князь Тьмы зря не обидит.
***
Люцифер:
- Я не злопамятный, я взаимный!
***
Сара – Сецуне:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин, купи что-нибудь к чаю!
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
***
Приходит Сецуна домой поздно. Сара:
- Где был?
- У Киры.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Кира-семпай, у тебя Сецуна был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
- Сецуна, тебе нравится мое платье?
- Сара, давай снимем этот вопрос.
***
Как Сецуна сделал предложение:
- Сара, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
***
Сецуна:
- Сара, прости, что забыл про твой день рожденья... У меня была отмазка, но и её я тоже забыл...
***
Като с Сецуной заблудились в Гадесе. Като:
- Странно, ведь я знаю эту дорогу, как свои шесть пальцев.
***
Кира и Като в библиотеке. Като попадается на глаза книга "Дезоксирибонуклеиновые кислоты".
- Семпай, а что такое дез...кос...кукЛиновые...?
- Като!!! Ни в коем случае не запоминай это слово, а то запомнишь... и вся память... занята.
***
Кира:
- Като, не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
- А мне плевать!
***
Като встречает Киру после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, ни разу не пришел на похороны...
***
Приходит пьяный Като домой. Стучится. Предусмотрительно ожидающий его Кира:
- Кто там?
- Бревно!
Тот открывает – Като падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!
***
Като:
- Сколько будет 7+7?
Кира:
- Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
***
Отец Киры застаёт того за курением:
- Ты куришь? Да как ты можешь! Вот я в твоём возрасте… а, впрочем, кури, сынок, кури.
***
Из кабинета Рафаэля выбегает девушка-ангел вся в слезах и убегает неведомо куда. Барбиэль:
- Доктор, что случилось?
- Ну, я осмотрел её и сказал, что она беременна.
- Да быть того не может!!!
- Конечно, не может. Но зато икоту у неё как рукой сняло.
Михаил:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб
красиво так, стихами…
***
- Люцифер, дорогой!
- Чего, Бал?
- Я надеюсь, ты не забыл, что у твоего брата завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!
***
Росиэль:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Люцифер. А антресолька-то пустая.
***
Сидит Росиэль и горько плачет:
- Эх, один я одинёшенек, никого-то у меня нет, никто меня не любит....
Катан:
- Росиэль-сама, вы ошибаетесь, ведь у вас есть я!
Тот встаёт, отрывает Катану голову, на миг задумывается и тем же тоном продолжает:
- Никого-то у меня нет, один я на свете одинёшенек...
***
Като:
Ещё не вечер, а уже как утром.
***
Като:
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал…
- Какой тип?
- Из зеркала.
***
Като на экзамене:
- Сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
***
Решил как-то Кира сводить Като в музей и самолично провести экскурсию:
- Вот, это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона.
Като:
- А мумия - она фараону кем приходится?
***
Като:
- Кира, а что такое «Луч смерти»?
Кира:
- «Луч смерти» - это взгляд, который бросают друг на друга Сара и Курай каждый раз, когда говорят о Сецуне.
***
Сецуна по просьбе Курай помогает ей в тренировках по рукопашному бою:
- Блин, Курай, я же тебе говорю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!
***
- Сецуна, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Курай! И вообще, слезь с меня и оденься…
***
Сара - Сецуне:
- Сецуна! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
***
О Сецуне:
И от полученных знаний скончался на месте.
***
Сецуна:
- Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
***
Сецуна:
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
- Помогите! – раздается душераздирающий крик на меркабе Анима Мунди, – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из своей каюты выскакивает наспех одетый Рафаэль, – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает Сецуна, – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
***
Приходит Сецуна к Рафаэлю:
- Знаешоь, чего-то у меня за лопатками чешется и сыпь какая-то на локтях.
Рафаэль осматривает его и говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо. Вот тебе капсулы, принимай по две после обеда и ужина. Через недельку зайди еще раз.
Через неделю Сецуна снова приходит к целителю:
- Слушай, сыпь у меня прекратилась, но вот тут что-то болит, у копчика…
- Так-так… Ого, да у тебя хвост растет!
- Чего?!!
- Да не беспокойся ты так, принимай вот эти таблетки три раза в день, и ко мне через 15 дней снова заглянешь.
Через 15 дней.
- Рафаэль, блин, у меня снова проблема. Кажется, у меня крылья растут! И так три штуки было, так теперь ещё столько же!
- Ну-ка, посмотрим… Хм, действительно растут. Но это не повод для беспокойства. Мы это поправим. Вот, держи порошок – будешь принимать дважды в день, недельки две, и все пройдет.
Через две недели. Сецуна влетает в кабинет Рафаэля с дикими глазами:
- Рафаэль!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Без паники. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас тебе дам… э-э… пилюльки, которые вернут тебе обычную форму. Вот. Приходи через неделю.
- Так у меня ж дела в Анагуре недели на три
- Ну, тогда вот тебе еще капли, будешь принимать вместе с пилюлями. А как на Небеса вернешься, зайдешь ко мне.
Сецуна (обреченно):
- Зачем?..
- Как зачем? Интересно же, что из тебя в итоге получится!
***
Сецуна - Рафаэлю:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Рафаэль! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, мессия? Не дышите!
***
Рафаэль проводит обход больных, а за ним по пятам идёт санитарка Барбиэль с огромным тесаком. Рафаэль:
- Так, мессия Сецуна Мудо. Ампутация левой ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, ноги.
ХРЯСЬ!
- Я сказал, левой.
ХРЯСЬ!
- Я сказал - мессия!
или
- Нда... и кому он теперь такой нужен?
ХРЯСЬ!
***